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CAMBIO DE BLOG

Pido disculpas a todos los que asíduamente me leéis, por las molestias que os va a suponer este cambio de espacio.
A partir de septiembre empezaré a editar en esta dirección:


FABULA DEL AUDI A3

Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.

El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio.El toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

  *MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

UN CEREBRO CALIENTE

Han sido capaces de descubrir los movimientos del cerebro masculino durante las vacaciones veraniegas.

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LOS ANDALUCES DE LEPE

En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas

 -'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fusionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento,
-¿qué coño es un PATIO?'

 Llega un Lepero a la morgue: - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'

EL ABECEDARIO

Los profesores estudian un nuevo método de enseñanza para que los niños aprendan el abecedario.


COMPRANDO UNA CÁMARA DE FOTOS


La Guardia Costera intercepta  en Cudillero  una canoa con un alemán remando mar adentro.
- ¿Donde va Ud. buen hombre?.
-¡¡¡Voy a comprar una cámara de fotos!!!.
-Pero, ¿ donde quiere Ud. comprar la cámara?.

- ¡¡¡En Media Mar, que yo no soy tonto!!!

DAME UN EMPUJONCITO

A las tres de la mañana suena el timbre y cuando el dueño abre la puerta, se encuentra un borracho que le dice:
 -¡Buenag nochegggg señog, por favor,¿podría empujuuujarme un poco, verá ejjj que…
- Pero tu estás tonto o qué?. ¿Crees que son horas de tocar los timbres?.Mañana tengo que trabajar, déjame tranquilo y búscate la vida.

El borracho se disculpa y se va cabizbajo.
El hombre vuelve a su dormitorio y empieza a sentir algo de remordimiento. Hay que ser más solidario ¿y si mañana me pasa a mi?. Si el coche me deja tirado en medio de la madrugada y nadie me quiere ayudar? Además este pobre hombre no está para conducir. ¡Tengo que ayudarle!

Total, que sale a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no hay nadie. Mira hacia el parque de enfrente , medio oscuro y grita.
-¿¿ Ehh ¿Dónde está el que necesita que lo empujeee?.
Y en esto se oye a lo lejos la voz del borracho:

-¡¡¡¡AQUIIIII EN LOS COLÚMBIOOSSSSS!!!

DISFRUTANDO DE LAS FIESTAS

 Día de la Fiesta grande en el pueblo. Después de comer con la famili, decidí ir a tomarme un café y una copa a la gasofa de Pepín. 
- Café con hielo y una copa
- ¿De que que quieres la copa?.
- Me da igual. ¡Cualquier cosa!!.



UN LEPERO EN JÚPITER

Los Estados Unidos envían un astronauta lepero a un viaje a Júpiter.A los dos años, la comunicación se corta y la NASA comienza a recibir por el emisor de emergencia un mensaje:

               OC        OC


Y Y


                   X     +

             20    X     1000

                     X    +

             20   X     1000

Después de dos meses trabajando con los mejores expertos del mundo, intentando descifrar el mensaje, los americanos se dan por vencidos y deciden pedir ayuda a José, el mejor amigo del lepero.
Se desplazan a Huelva  y entregan el mensaje a José, el cual lo descifra nada más echarle un vistazo.

¿Qué ponía el mensaje?: Solución.

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IMITANDO AL PERRO.

Siempre se ha dicho que el perro es el mejor amigo del hombre y no voy a ser yo el que lo ponga en duda, pero...¿podríais decirme quien es el mejor imitador del perro?.


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SABIDURÍA GALLEGA

El cura de un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos  concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello pone cuatro lombrices en cuatro frascos:

- La primera lombriz en un frasco con alcohol; la segunda en un frasco con humo,  la tercera en un frasco lleno de esperma y la última en un frasco con  de agua limpia y cristalina.

Al concluir la misa, en la que hablaba de los pecados y de la vida licenciosa; muestra los frascos a sus fieles:
 La lombriz que estaba en alcohol, había muerto;  la que estaba en humo, había muerto; la del bote de esperma, también había muerto. Solo seguía con vida la lombriz que había depositado en el frasco con agua limpia y cristalina.

Entonces el cura, pregunta a los fieles.¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?.

En el fondo del templo se oye la voz de un galleguiño que responde a grito pelao:

-" Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices"

APRENDE A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con su codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
 - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.


La mujer sonriendo le responde:

 - Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

LA MUJER Y EL LORO

Este loro, en realidad es una modelo que posó para un artista en pintura corporal . Usando pintura transpirante y tras horas de trabajo, convirtió a esta mujer en un vistoso pájaro.


BRAULIO EL FRUTERO

Arto ya de que sus clientas le manoseasen la fruta y loco de poner tantos carteles sin que le hiciesen el más mínimo caso; Bráulio contraatacó con este nuevo aviso.



EL MAYOR INVENTO DE LA HUMANIDAD

El fuego, la rueda,el internet, todos son grandes inventos o descubrimientos de la humanidad;  pero el más grande de todos, el rey de los inventos fue este otro.


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CONVERSACIÓN ENTRE NIÑOS

Dos niños gordos y uno delgado, hablando en el recreo. El delgado le pregunta al gordo:

-¿Tu por qué estás tan gordo?.
- Porque mi padre es guardia civil,  gana dos mil euros la mes y me trae pizzas y hamburguesas todos los días.

Después pregunta al segundo niño: ¿ y tú porque estás tan gordo'.
- Porque mi madre es puta, gana ciento cincuenta euros  todas las noches y  me trae bocadillos de jamón y croquetas.

Entonces los niños obesos preguntan al delgado:
-¿ Y tú porqué estás tan delgado?.
- Por que mi padre es camionero y entre las putas y la guardia civil, no trae un puto duro a casa.



CONTROL DE ALCOHOLEMIA. ¡¡SOPLE AQUÍ!!

Lleva el abuelo toda la mañana tomándose carajillos y tiene la mala suerte de toparse con la Benemérita que le invitan a hacerse la prueba de alcoholemia.

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LA MANTECA ERÓTICA

Tres hombres hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El italiano dice:
Anoche le di  masajes a mi mujer con un aceite de oliva  finísimo y luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante cinco minutos.

El francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer  con un aceite perfumado y luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante quince minutos.

El español dice.
Anoche le di masajes a una mujer con manteca colorá, le acaricie todo el cuerpo  con la manteca y luego hicimos el amor. La hice gritar durante dos horas seguidas.
El italiano y el francés asombrados preguntan:

-¿ Dos horas seguidas?.¿ Y que hiciste para que estuviese dos horas seguidas gritando?.


- ¡¡¡ me limpié las manos en la colcha!!!

VIENDO UN DOCUMENTAL

Anselmo y Cristina están sentados en el sofá, viendo un documental  del discovery channel.
- ¡¡Que horror!!- grita Cristina- a esa pobre gacela se la va a comer el leoparto. ¡¡Cariño, tienes que hacer algo para salvarla!!!
- Pero  mujer, ¿ que quieres que haga yo?. Eso es ley de vida. El leopardo necesita comer para sobrevivir; es el transcurso natural de la naturaleza.
La mujer mira con cara de pocos amigos a su marido y le advierte:
- Como no hagas algo para impedir que el leopardo se coma a ese pobre animal, le pido a mi madre que se venga a vivir con  nosotros.
 Mira como reaccionó  Anselmo:


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FIN DE SEMANA PERFECTO


- Cariño, ¿quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?.
- ¡Vale!.
-Pues nos vemos el lunes.

- Mira Mohamed, este es el salón de mi casa.
-¡Hala que grande!!
- Deja de rezar y escúchame.

-A mi me han circuncidado
-¿El Rabino?.
- No seas cursi... la polla.


-¿Ha visto Ud como toca el piano mi hijo?.¿Qué le parece su ejecución?.
-Hombre, ejecutarlo me parece algo excesivo, pero un par de guantazos si que le vendrían bien.

Le dice la madre al hijo:
-Me ha dicho un pajarito que tonteas con las drogas.
-La que te drogas eres tú, que hablas con los pajaritos.

-¿Este vino de donde es?
- De Islandia,creo.
-¿No pone la ciudad?.
-Si, aquí pone Tetravrik.





LO DICE MI NOVIA

Lo dice mi novia, ella nunca se enganchará a los juegos del facebook y mucho menos, pasará sed o hambre por estar frente a la pantalla.¡¡¡Permíteme que tenga mis dudas razonables!!!

 ADICTO copia facebook copia

BILLETE PARA ANIMALES

La empresa de autobuses ALSA está estudiando la posibilidad de implantar en España el sistema de transporte de Arabia Saudí.

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CONVENCIÓN DE NINFÓMANAS

Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando.Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y ¡¡bingo!!!, se sienta a su lado.
-Hola, ¿viaje de negocios o de placer?.Ella lo mira y le responde de manera encantadora.

-De trabajo. Voy a la Convención de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto jamás y ... ¡¡¡va a una convención de ninfómanas!!!.

Trata de mantener una actitud correcta y de forma calmada le pregunta:
-¿Y que hace Ud exactamente en esa convención?.
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia , para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe mientras siente que le tiemblan  las canillas- ¿y que mitos son esos?.


- Bueno, uno muy popular es que los africanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son  los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito es que los  franceses son los mejores amantes, cuando en realidad los mejores son los griegos.Y también hemos comprobado que  en cuanto a potencia, los número uno son los de descendencia asturiana.

De pronto, la mujer se incomoda y se sonroja. Perdón, en realidad no debería estar hablando con Ud. de todo esto, cuando ni siquiera se su nombre.
El hombre reacciona al instante:

-Pluma Blanca. me llamo Pluma Blanca Papadopoulus, pero mis amigos me llaman Pachu el de Xixón.

¿LA CONTRASEÑA DE LA WIFI DE TU BAR?


-Hoy he echado un partido de basket con los amigos.
-¿Y como habéis quedado?.
- Por Wathsapp.

-¿Sabes la carga del electrón?.
-Negativo
- ¿Y la de el protón?.
-Tampoco.

-No se si conseguiré enamorar a esa chica.?.
-¿Tienes vacas y ovejas?.
-Si.
- Pues ya tienes mucho ganado!!!.

-El mes pasado contraí matrimonio-
-Contraje.
-No te jode!!!. No iba a ser con chándal.

-¿Cuanto dura la batería de un móvil?.
-Depende de la autonomía.
- No se... pongamos que Galicia. por ejemplo.


-¿Me puedes decir la contraseña del wifi de tu bar?.
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
-¿Todo junto?.

El otro día fuí a la panadería y  pedí una de pan y si tenía huevos, una docena..... y salí con doce barras de pan.




SE NOTA QUE HOY ES SAN VALENTÍN

Sábado y San Valentín, es el día perfecto para acudir con tu pareja a algún centro comercial de la ciudad.Así lo pensó y así lo hizo Pepe.
 Llevaban media mañana dando vueltas por el Espacio León cuando María se gira y descubre que su marido no está.
Con un mosqueo impresionante, coge el móvil y lo llama.¿Dónde narices te han metido?.

 - Cariño, ¿recuerdas aquella joyería por la que pasamos hace un mes y a tí te encantó aquel anillo de diamantes?.¿Recuerdas que no lo compramos porque ese mes estábamos mal de dinero?, pero te prometí que te lo compraría muy pronto.

María casi llorando de emoción le contesta:¡pues claro amor mío!, ¡como no me voy a acordar!.

 ¡¡PUES ESTOY EN EL BAR DE ENFRENTE!!!

TEMPORAL EN LA MAGDALENA

Con motivo del último temporal de nieve, el pueblo leonés de la Magdalena, se ha convertido en el punto de mira  de los humoristas. En la red social Facebook se han compartido decenas de  de foto-montajes como estos.

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Accidente múltiple en La Magdalena                  Un avión se estrella en La Magdalena


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La UME envía tanques a La Magdalena                          La Magdalena es desalojada

..
Todo León pendiente de La Magdalena                        Un alud sepulta La Magdalena.


Cadenas para circular por La Magdalena                La Magdalena está hasta los
                                                                                          güevos de chistes

PAPÁ, ¿QUÉ ES LA POLÍTICA?

¿Papá que es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento el capitalismo porque soy el que traigo el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque es la que hace las tareas más pesadas. Tu eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermano pequeño es el futuro del país.

-¿ Has entendido? -

- No papá, no lo entiendo.

 - Bueno, no te preocupes; cuando seas mayor ya lo entenderás.
Esa noche, el niño es despertado por el llanto de su hermano pequeño. Va a verlo a la cuna y encuentra que se ha cagado todo y que alguien debería de cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres y ve que papá no está y su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.


Entonces decide acudir a la criada y entra en su cuarto. Se encuentra a su padre haciendo el amor con ella.

Al día siguiente, desayunando, el niño le dice a su padre:
 - Papá, anoche entendí lo que era la política.
- ¡¡Ah qué bien!! ¿Y cómo lo explicarías?

Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el Gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

EL ABOGADO Y LA FULANA

EL ABOGADO Y LA FULANA

"Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara..
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
El tipo replica:
- De Badajoz
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros.
Buenas noches.Ha sido un placer.

MORALEJA:
"Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La muerte, los impuestos y que te joda un abogado."

PASEO EN BICI

Cuatro amigos  casados quedan el domingo para asistir a una concentración de bicis.
Después de una hora pedaleando, uno de ellos comenta:
- No tenéis ni idea de lo que he tenido que hacer para que mi mujer me dejase salir con la  bici.... tuve que prometer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana,
 Entonces, otro dice:
- Eso no es nada. Yo tuve que prometerle que llegaría pronto y me encargaría de los niños y la comida, por la tarde haría los baños y por la noche le daría un masaje en los pies.
El tercero entra en conversación.
- Pues la verdad es que os quejáis de vicio. Yo tuve que decirle que le estaba preparando una sorpresa inolvidable y que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.



Continúan pedaleando y se dan cuenta que el cuarto amigo estaba sonriendo, pero el cabronazo no decía nada.Entonces le preguntan: ¿No vas a decirnos lo que le prometiste a tu mujer para que te dejase venir?

- Yo puse el despertador a las seis de la mañana y cuando sonó, me acerqué al oído y le susurré: ¿bici o polvete?, y ella me contestó:

- Abrígate bien......


BUSCO PAREJA CON TRACTOR

Dos mujeres se encuentran por la calle: - ¿Qué te pasa?.Te veo muy seria.
 - Pues que he mandado a mi marido a la tienda por patatas para hacer la comida, lo ha atropellado un coche y ha muerto!.
 - ¡¡ Que putada!!¿Y ahora que vas a hacer?.
 - Pues no sé…….. MACARRONES.

 Un hombre de setenta años, se casa con una joven de treinta y le pregunta a su amigo:
- ¿Cómo me ves al lado de esta hembra?
 - “Buenos… ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Y que quiere decir eso?.
- “Lejos de sexo y cerquita de los cuernos”.



Una mujer dice a otra: mi marido es un bombón.
- ¿Es estupendo?. - pregunta la amiga-
 - No, es redondo y lleno de licor.

¿CUCHARITA, TAZA O CUBO?

Durante una visita a un Psiquiátrico le pregunté al Director que criterio seguían para definir si un paciente debería ser internado o no.

 Me dijo que hacían la siguiente prueba.
Llenamos una bañera de agua y le ofrecemos  al paciente una cuchara, una taza y un cubo. Dependiendo de lo que utilicen para vaciar la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

- Entiendo. Lo normal es que utilicen el cubo- le dije-

- No señor - dijo el Director- Lo normal es que quiten el tapón de la bañera. ¿Qué habitación prefiere Ud?.

EL REY NICOLÁS

A partir de este año, el Papá Noel lo va a tener más complicado. Los Reyes Magos no se han dormido y en el mercado de invierno han fichado al pequeño Nicolás  para la temporada que viene.


FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO 2015

¡¡¡Para todos los lectores que me habéis visitado durante estos cuatro años!!!
¡¡¡ Para todos mis  compañeros del Facebook y Twitter!!!
¡¡¡Para todos mis amigos!!!   ¡¡¡Para todo este nuestro mundo!!!

¡¡¡¡FELICES FIESTAS!!!

Mientras sigamos creyendo
que hay algo más.
Mientras que haya esperanza,
¡¡Habrá Navidad!!!

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