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NIÑO JAPONÉS

Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
 Luego la maestra les dice a los alumnos:
 -"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
 La clase se quedó callada, excepto Susuki:
 - "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
-"Muy Bien!. - ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?


 - De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - "Abraham Lincoln, 1863".
 La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
 La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡A la mierda con los malditos japoneses!".

 ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
 Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: -"General Mc Arthur, 1942".
 La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".
 La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: - "Ya basta, ¿quién dijo eso?
 Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
 Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
 -"Chúpame ésta!".
 Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997" .

 El que era el número uno de la clase gritó:
 -"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".
 La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos -exclama:

 "¡Mierda, la cagamos!, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?"
 Y Susuki responde:

 - "MARIANO RAJOY, MADRID 2013.

PAZ EN EL PUEBLO


LA TENTACIÓN DE EVA

La fruta que hizo pecar a Eva!!! 

 El "pipian caguamo" se produce en el sur de Guatemala (específicamente en Chiquimulilla). Es una variedad entre el Güicoy y el Gúisquil.
 Se cree que éste fue el fruto prohibido que hizo pecar a Eva en el paraíso... que manzana ni que
carajo... fue el pipian caguamo!!!!



AMANTE Y ESPOSO


Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos. 
*************************
Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
 *************************
 Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? 
Con el terrorista se puede negociar.
 *************************
 Un matrimonio va a cumplir 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
 -Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... que vas a hacer cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.

 ·#####################
 - José: Maria, que felices éramos hace 15 años...
 -Maria: Pero si hace 15 años no nos conocíamos...
-José: Por eso Maria... por eso...
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 Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
 -Mi amor...pero.... tu no eres virgen!
 Y ella responde:
 -Ni tu San Jose...
!!! Ni esto es un pesebre!

ECHAR UN POLVO

Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo"

. Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz. Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé).


 Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?.

 Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo. Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo:

"Voy a echar un polvo",

 y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual..... ¿A que no lo sabías? Ea!! Pues ahí lo llevas!!!

DOS AMIGOS DE BILBAO

- Van dos bilbaínos en un bote.
 - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran  al mar hacia atrás?
 - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante  caerían dentro del bote! .

- Juegos olímpicos en Bilbao. Discurso de  inauguración.
 - O ... o ... o ... o ... o  - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se  leen.

- Le dice un bilbaíno a otro:  - Oye Patxi, he comprado un condensador de protones  estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he  puesto en mi patio.
 - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un  patio?.


- CURVA PELIGROSA . Un bilbaino conducía por un camino secundario,  cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa  a la izquierda'.
Sin dudar, viró a la derecha.

- AGENDA DE TELEFONOS . ¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra  'T' en sus agendas de teléfonos?
 - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .

- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y  después de probarse unos cuantos pares, elige unos  italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado  le advierte:
 - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los  cinco primeros días.
 - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta  el próximo domingo.


- Un bilbaíno pregunta a su padre : - Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
 - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se  encuentran  - ¿Y tú ahora a que te dedicas?  - Pues tengo una granja con 10.000 palomas
 - ¿Mensajeras? >
- No, no te exagero nada.
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