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VILLANCICOS O ALGO PARECIDO

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PARA LAS MUJERES NAVIDEÑAS

Mi felicitación a las mujeres seguidoras de "El Humor de Cisimo"

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LOS TRES CERDITOS EN NOCHEBUENA

Los cerditos se salvaron de milagro del feroz lobo. Y como es Nochebuena, llegó el Gordinflón.


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SORTEO EN DIRECTO

Cuatro amigos siguiendo el sorteo en directo y con el número escrito en la camiseta. Y cuando los Niños de San Idelfonso cantaron el gordo.....


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NI LA PEDREA. PARA OTRO AÑO SERÁ.

Esta es la frase más repetida en España, una vez acabado el sorteo de la Lotería Nacional de Navidad.
Si no te ha tocado nada, tómalo por el lado bueno. Siempre hay algo positivo.

¡¡¡NO TENDRÁS QUE DARLE EL 20% A HACIENDA!!!


WHASSAP NAVIDEÑOS

Estos son los mejores whatsapp que habéis dejado en el evento creado en el facebook:

- Ana Pérez García
COMUNICADO; Por medio del presente se les informa de que a partir de hoy,estaremos tomando un merecido descanso,para regresar con ustedes el 7 de enero del 2014.Les deseamos felices fiestas,deseando para ustedes y sus familias lo mejor para el próximo 2014.Atentamente:La lechuga,el pan integral,la verdura,la fruta ,la leche desnatada,el pepino,la col,el yogur...... P.D:En nuestra ausencia,le atenderan con el mismo gusto de siempre:el solomillo,los langostinos,las salsas,el pavo,los turrones,los polvorones...y,por supuesto,algún que otro traguito de vino,de champange,de licores varios,de gin tónic....
GRACIAS POR SU ATENCION. Comienza la operación: a la mierda el bikini!!

-Anaya Caraduje
Las autoridades advierten que estas navidades no dejen dinero ni joyas a la vista, no vaya a ser que los Reyes vengan con el yerno.¡¡¡Feliz Navidad!!!

- Caarsa
"Hay 20 pequeños ángeles, 10 hacen 1 fiesta sobre su nube, 9 juegan juntos y 1 pequeño, muy dulce esta leyendo este sms. ¡¡¡Feliz Navidad!!!

- Anaya Caraduje
"Os deseo a todos que tengáis felices SIESTAS y un próspero BAÑO  LUEGO".

- Ana Pérez García
" deseo Navidades recibas.Te regalo felices una. Feliz muchísimos pases Nuevo y que Año. Con la crisis he comprado la felicitación en Ikea. Móntala tú. 

- El Ti Joaquín 
"Ojalá el 2014 sea el año de la carpintería: clavar, apretar y cepillar todo el día".

- Rocío Fernández
"En esta Navidad si ves a tu marido con otra, no te moleste. Recuerda que estarás donando un juguete viejo a las más necesitadas"

COMUNICADO DE PRENSA

Por medio del presente, se les informa que a partir de hoy, estaremos ausentes tomando un merecido descanso.

Regresaremos con Uds. el día siete de enero del año 2014. Les deseamos Felices Fiestas, y pedimos  para ustedes y su familia lo mejor que pueda traer este año 2014.

ATTEM.
 La lechuga, el pan integral, la verdura, la fruta, la leche desnatada, el pescado, el pepino la col,  el yogurt.......

P.D
En nuestra ausencia, les atenderán con el mismo gusto de siempre....el solomillo, los langostinos, las salsas, el pavo, la pierna de cordero, el turrón, los polvorones, los vinos y licores, la sidra, el gin tónic.....
 Gracias por su atención. Comienza la operación:
 A LA MIERDA EL BIKINI.

VILLANCICO. MI BURRITO SABANERO

Con mi burrito sabanero voy
camino "pa" Belén,
mientras con mi whatsapp
pongo burros a leer.
Si te ven, si te ven, lo gracioso
que te ves.
Tuqui,tuqui,tuqui, tuqui, tuquital,
este burro si es tonto, lo leyó
hasta el final.
Ja,ja,ja,ja y seguramente lo hiciste cantando, ¿verdad?.

EL GOBIERNO INSISTE

Se acaba el 2013 y el Gobierno resume lo que ha hecho este año, con una sola imagen.





LO DE ARMTRONG ESTABA CANTADO

Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona".
Ya llevo dos horas mirándolo por todas partes y esto enfría de puta madre.

-¿De que colegio eres?.
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Virgen Inmaculada
- Ya. Entonces de follar ni hablamos ...¿no?

Lo de Armtrong estaba cantado. No se puede pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar siete tour de Francia sin que nadie sospeche.


Tus comentarios estimulan las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
-¿Qué dices?.
-Que me suda la polla.

Papá, puedo utilizar tu coche.
- No sin mi supervisión.
- Uyyy!!!... Perdón por no tener tus superpoderes.

DIPUTADO HONESTO

A estas alturas de la película, una afirmación como esta, es muy difícil de creer.


CONTROL DE ALCOHOLEMIA

Van dos amigos por la carretera después de una noche de fiesta hasta el culo de cubatas y se encuentran con un control policial.
Le dice un amigo a otro:
- Corre, mete un billete de 50 euros entre la documentación...
El amigo así lo hace. El policía se dirige a ellos: Documentación por favor!!.

- La coge, ve el billete, mira a un lado  otro, se queda con el billete y les dice:
- Que pasen una buena noche, señores.
Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros... ¡¡¡otro control.!!!
- Corre...corre... mete otros cincuenta euros entre la documentación.

Se repite la jugada y el policía se queda con los cincuenta euros.Los dos amigos se felicitan por su ingenio y siguen su marcha. Sorpresa cuando a los cien metros se encuentran con el tercer control.
- Joder...¡¡que mala suerte tenemos!!! . A que precio nos va a salir la borrachera. Mete otros cincuenta euros en la documentación.
Al llegar al control, el policía se acerca a la ventanilla del coche y les dice a los ocupantes:

¡¡¡POR CIEN EUROS MÁS, LES DIGO COMO SE SALE DE LA ROTONDA!!!



FLIPANTE

No se si te relajará o te pondrá más nervioso; pero verdaderamente, es para flipar.


NITRATO DE METERLO

Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
 - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
#   #   #     #

 Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
 Pepito: -Nitrato de meterlo.

#    #    #    # 

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
 Usar más jabón en los calzoncillos"...
 Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...

#    #    #    #

 Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

#   #    #    # 

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFÓMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!

MENSAJE EN CLAVE

No sabía como decírselo a mi novia; así que me fuí a Oporto y compré este Opel.


UNOS CHISTES DE GITANOS

- Se abre el telón.Se ve un rancho con muchos caballos. Aparece un gitano. Desaparecen los caballos.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.

- ¿Quién inventó el triatlon?
Los gitanos que van a la piscina andando y vuelven en bicicleta.

- ¿La consola que más le gusta a los gitanos?
La Nintendo DE ESE.

- Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana. ¡¡¡¡Benitoooo!!
Y vinieron todos.

- Nunca te rías de un gitano en bicicleta.
Podría ser la tuya.

- Se abre el telón. Un cine lleno de gitanos y dos guardias civiles en la última fila.
Se cierra el  telón. ¿Como se llama la película?
LOS ÚLTIMOS SUS MURÁIS

LLUEVEN BLOQUES DE HORMIGÓN

Aparqué dos minutos para tomarme un café y me tiraron un ladrillo encima del autobús.

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EL ESPÍA RUSO

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Una vez pasado el peligro , el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice: -Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

 -Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
 -Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
 -Pues claro que sí.
 -¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
 -Por supuesto.
 -¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
 -¡Ay! Sí que lo noté, sí.
 -¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

 -Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

EL VIBRADOR

Su novio quiso sorprenderla con un regalo original, y la verdad es que sorprendió a toda la familia y alguno más.
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REFRANES ESPAÑOLES

- Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
- Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
- Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
- En martes, ni te cases ni te "embanques".
- A río revuelto, ganancia de rescatadores.
- No hay mal que con recortes no venga.
- No por mucho madrugar cobrarás más temprano.
- Donde dije, digo, digo RESCATE.
- A suelo recalificado no le mires el diente.
- Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.

REUNIÓN DEL G20

 Después de otra reunión del G20, algunos Presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Ángela Merkel:
 - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... los estereotipos son necesariamente alemanes.

François Hollande respondió de inmediato:
 - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino..., saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, David Cameron arriesga:
 - Of course not! Miren atentamente... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Sólo pueden ser ingleses.

 Después de unos segundos más de contemplación, Rajoy exclama:
 - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ...

No tengo la menor duda, son españoles.

DÍA DE TODOS LOS SANTOS

Hoy es el día en que todos hemos acudimos al cementerio a visitar a nuestros difuntos. Después de recorrer muchos cementerios por todo el mundo (a través de san google,naturalmente), me he quedado sorprendido con los mensajes de algunas lápidas.



   . 

NOCHE DE HALLOWEEN

Feliz Noche de Halloween para todas las seguidoras de este blog.


EL INFIERNO, ¿ES EXOTÉRMICO O ENDOTÉRMICO?

El infierno ¿desprende calor o lo adsorbe?. Esta fue la respuesta que dió el amigo de Ana:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.

Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. 

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. 

 Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. 
Hay dos posibilidades: 
 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 
 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

 ¿Qué posibilidad es la verdadera?

 Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. 
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar.

 '¡Oh, Dios mío!'.'¡Oh, Dios mío!'.

MUJER PREPARADA

Ocurrió en una cafetería de Valladolid. La mujer venía del polígono de San Cristobal y se detuvo en el Paseo de Zorrilla a tomarse una cerveza.

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EL PAPA FRANCISCO

Me considero un hombre católico, pero tengo que reconocer que soy un pésimo practicante. Visito muy poco el templo de Dios; solo en contadas ocasiones, funerales y celebraciones principalmente.

En los templos que más frecuento no hay vírgenes, sino camareras y de beber tenemos mucho donde elegir.

Tampoco soy vidente, adivino  o iluminado que sea capaz de ver acontecimientos antes de que ocurran.

No suelo viajar mucho y nunca he estado en el Vaticano ni en Argentina; aún así,

LA CARA DE ESTE PAPA ME  SUENA  MUCHO



CONDUCTAS BÁSICAS PARA EL AHORRO

Otra brillante idea del Gobierno. Se ahorra en tabaco y en salud, ya que  al último fumador le llega un humo light; después de pasar por tres filtros


CAPERUCITA ROJA

Lo que cambia el cuento. ¡¡¡ Lobo, que ojos más grandes tienes!!!. ¡¡Son para verte mejor!!



¡¡¡ QUE LO PINTE EL INGLÉS!!!

 El alcalde de Miami pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento. Le entregan 3 ofertas(de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

 Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

 El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

 El alemán justifica su estimado diciendo  que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

 El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'. 

DÍA DE LA HISPANIDAD

Un día tan importante como hoy, requiere de una celebración un tanto espacial. Y, ¿qué hay más especial que celebrarlo con tu novia?.
Y si encima es catalana.... eso ya no tiene precio.

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¡¡ QUE TE PEGO, LECHE!!!

Este cazador se cruzó con una presa peleona. ¡¡¡Si tienes valor, tira la escopeta  que te reto a un combate de boxeo!!!


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LA CORTADORA DE PEPINOS

Un hombre llevaba trabajabando muchos años en una fábrica de conservas Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.

Asustada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
 - Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!


 Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
 - ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
 - ¿Te acuerdas de mi obsesión  de meter el pene a la cortadora de pepinos?
 - ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!

 - ¡Sí, lo hice!
 - ¿Oh Dios, y qué pasó?

 - ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
 - Pero..... y la cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?

 - NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON

LEVANTA AL DÉBIL, Y SOSTENLO


- Nos servimos de la muerte para llegar a una estrella. De esta reflexión se desprende  que no podemos llegar a una estrella en vida; ni tomar un tren estando muertos......Van Gogh


- Ninguna idea es digna de morir por ella.........Georges Brasseus


- No merece conocer la verdad el que pregunta con mala intención.....San Ambrosio

- No hay esclavitud  más vergonzosa que la voluntaria.....Séneca


- Nuestra mayor gloria no está en no haber caído nunca, sino en levantarnos  cada vez que caemos......Goldsmith

- No basta levantar al débil, hay que sostenerlo después...........Shakespeare

- No llores porque el sol se oculte, que las lágrimas no te dejarán ver las estrellas.......R. Tagore
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe de ir mal.................Noel Claraso

- No hay viento favorable para el que no sabe donde va..........Séneca

SALTA A LA VISTA

Está tan claro que es prácticamente imposible que no lo veas. Salta a la vista, ¿ qué es lo que más destaca en la foto?.


Sabía que lo acertarías. ¡¡¡A mi también me extrañó esa botella de agua entre todas las cervezas!!!.

DISCURSO DEL REY

La Casa Real , nos acaba de pasar el discurso que dará su Majestad el día de Nochebuena.





Es para mi motivo de orgullo y satisfacción  comunicaros que.....


"Muevo la pierna, muevo el pié,
muevo la tibia y el peroné,
muevo la cadera, muevo el esternón,
muevo la cabeza, si me viene en ocasión"

OBRAS FARAÓNICAS

Seria muy difícil catalogar las obras de ingeniería más importantes de nuestro planeta. Después de navegar infinidad de horas por internet, damos el primer puesto a: "parada de autobús" en Akim Makosa, en Zambia.



Medalla de plata para el arquitecto que ha estrujado su cabeza hasta diseñar el edificio que se integra perfectamente con el tendido.



Estas faraónicas obras, no se podrían llevar a cabo sin la presencia de una empresa que disponga de personal y material de ùltima generación. La multinacional árabe Alki Damio Otro Adobé es la que dotará de personal a la obra.


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