Translate

ÚLTIMA NOCHE DEL AÑO

PARA MIS AMIGOS DE SIEMPRE
PARA MIS AMIGOS DEL FACEBOOK
PARA MIS SEGUIDORES DE "EL HUMOR DE CISIMO"



FIN DE AÑO: DE PELÍCULA


Los Santos Inocentes fueron el pasado día 28, esto que os voy a contar es real. Algunos sábados por la noche me apetece salir a tomar unas cervezas por el pueblo. No necesito conducir, así que "no problem".
Después de cenar, salí hasta el bar de Josefa. Me junté con Alfonso y Emilio y bebimos unas mahou.
Hoy estaba abierta la  Milton y como jovenzuelos que somos, decidimos ir a tomar otras birras a la disco. Estábamos los tres contándonos nuestras batallas  cuando de repente entraron cuatro guardias civiles  con un perro muy chulo.
El perro era como el Rex de la película. Olfateó por detrás de la barra, olfateó el compartimento del pincha y después, a los clientes que estábamos practicando levantamiento de vidrio.
¡¡¡Coñooooo!!! Si yo creí que vivía en Castrocalbón, una pequeña localidad leonesa, tranquila y donde casi nunca pasa nada fuera de lo común.¡¡¡ ¡¡¡Si esto parece corrupción en Miami!!!
Sorpresa la que me llevé cuando Rex se para junto a mí y empieza a olfatearme los pantalones. El Guardia Civil debió de pensar:"Ya cazamos a un traficante".

Y yo estaba pensando: "este perro es tonto del culo". Con la de presuntos que puede haber en la disco y se para conmigo; lo voy a denunciar por incompetente en el trabajo.
Salga Ud para afuera -me dice el Agente- y sáquese todo lo que lleva encima.
No hay problema. Monedas, las lleves de la Parnet, el móvil y la funda que parece un calcetín, la cartera sin un duro, llena de papeles y telas de araña.
¡¡Perdone!! - se disculpa el Agente- el perro ha debido olfatear a alguien que estaba cerca de Ud.
- No se preocupe - le contesté- no pasa nada. y volví para dentro, a acabar la cerveza.
Cuando entraba, me para mi vecino Antonio y me dice: En el suelo, donde estabas tú, el Teniente encontró un grinder.
-¿Un qué?. Un grinder.
¿Que coño es eso?- pregunto yo -
Ahora ya me he informado. Es un aparatito que se utiliza para moler la marihuana.


Unos jóvenes, al ver entrar  a la Guardia Civil , se acojonaron y tiraron el dichoso aparato al suelo; con tan buena suerte que quedó justo detrás mío. Ahora tengo que rectificar: " El perro no era tan tonto como yo creía".
Estamos ya mayores para salir de casa y afortunadamente muy desfasados en este mundo del "trapicheo".

¡¡¡ESPERO QUE A PARTIR DE AHORA ME TENGÁIS ALGO MÁS DE RESPETO!!!¡¡¡NO SABÉIS CON QUIEN OS LA ESTÁIS JUGANDO!!!

PRODUCTOS TÍPICOS DE ESTAS FIESTAS

Este año ha sido muy reivindicativos en todos los sectores. El pavo pide permiso para manifestarse por la Castellana.

Los marranos también se han puesto en huelga estas Navidades y se han negado a ir al matadero. Los consumidores de jamón se las han tenido que ingeniar como han podido.



De una manera o de otra, lo mejor  es celebrarlo escanciando una buena sidra.



SUERTE PARA EL SORTEO DE MAÑANA

La gente ya no pide ayuda a los santos, ni a los amuletos, ni a los videntes. Ahora el que adivina el número premiado es:


MULLERES GALLEGAS

 - Oiche, Carmucha, estas herbas que plantou o meu neto son mellor que os grelos e as berzas.
 Onte fixen un caldo e pola noite durmín dun tirón. Nin artrite nin reuma nin farrapos de gaita, a partir de agora que lle dean ao copagamento.
 - E o cheiro! O cheiro trancente. Mi madriña! que ben cheira, oxe tomei unha cunca no almorzo e cando dicían na misa non sei que dunha tal María que lle aparecera unha pomba e..... Oiche!,.. non podía deixar de rir.
 - Hai locha locha!... isto debe ser o que chaman a alegría de vivir. E que non podo parar, coido que no rímos tanto en toda a vida. - O carallo vai ser cando llo digamos o do Sintron.


ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS

Un padre compra un robot detector de mentiras que da tortazos a quien miente, y decide probarlo en la cena con su hijo.........

 - "Hijo, dónde has estado hoy?" El hijo responde: "Estuve en la escuela".
 Viene el Robot y le da un Bofetón.
 - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

 - "Qué película viste?
 - "Piratas del caribe" El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
 - "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno".

 - El padre le grita: "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno.
" Viene El Robot y le da una ostia tremenda al padre.

 La mamá se troncha de la risa y dice:
 - "¡Hijo tuyo tenía que ser!

  El Robot se dirige hacia  la madre y le suelta un guantazo que casi la deja en coma.....

EL JEFE MAFIOSO

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de euros de la caja .

 El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

 El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos. El jefe pregunta al contable:
 - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:

 - Yo no sé de qué están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe: - Dice que no sabe de qué le hablamos.

 El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando: - ¡Pregúntale de nuevo! La abogada por medio de signos le dice:

 - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contable responde con signos:

 - Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

 El mafioso pregunta a la abogada: - ¿Qué dice?

 La abogada responde: - Dice que se vaya a la mierda, que se caga en la  madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...


 Moraleja: 
Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.

LAXANTE PARA GAVIOTAS

Las malas acciones de estos jóvenes, han producido una lluvia de excrementos.

video



CURIOSIDADES 1

¡¡¡¡Podéis descargarlos gratuitamente!!!! 

 - Lo principal para circular: se valiente y no tengas miedo....autopistaenbolivia.pps

 - En realidad no es la hija de Spíderman, pero si es una auténtica trepa neveras....lahijadespiderman.wmv

 - Estas fueron votadas como las mejores imágenes en su mes. Curiosas fotos,¿verdad?.....asmelhoresimagens.pps

 - Y de regalo, cosas que no vas a ver todos los días.....cosas-que-no-se-ven-todos-los-dias.pps

curiosidaes-copia.jpg


- El vendedor no tiene precio aconsejando. Curiosa manera tiene el cliente de demostrar que no es su talla....t-como_esco_.mpg

 - No es un ovni. Parece ser que es un Ángel que ha venido a visitar a los fieles que acuden a la Santa Misa. Fuera lo que fuese, la foto es ciertamente curiosa.....fotografiado-en-el-vaticano.doc

 - Fotos para el recuerdo. Interesantes instantáneas para guardar en tu álbum preferido. No siempre te llegan e-mail tan curiosos como este....montaje-o-realidad.pps

¡¡¡ALTO!!! GUARDIA CIVIL

Las fiestas no entienden de edades. Aunque la Dirección General de Tráfico no se cansa de decirnos que no utilicemos el coche si vamos a beber... nosotros ni caso.
Si acabas de sacar el carnet de conducir, como te atreves a coger esta "melopea", y encima vacilándole a los Cuerpos del Orden.

video

Y tú, toda la vida conduciendo y con lo que te han enseñado los años, como osas salir a la carretera con la" berza" que acarreas.
A tus setenta años y piensas que el alcoholimetro es una botella de vino de Ribera de Duero. No me extraña que el Guardia Cívil se descojone de risa.


video


EL PRESI EN LA DISCO

Estaba Rajoy en una Discoteca de Almendralejo...

Cuando de repente aparecieron tres pibones, una pelirroja, una rubia y una morena...El Presidente se  les acerca y pregunta... ¿Cuánto cobraríais por pasar una noche conmigo?.

A lo que la pelirroja le responde; A Ud., señor Presidente, le cobraré 2.000 €.

 Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió: A Ud., señor Presidente, le costará 1.000 €.

  
 Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta, fue su respuesta:

Señor Presidente:

 "Si usted puede levantarme la falda tan alto, como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo, como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura, como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada, como está jodiendo al pueblo español". 

 A usted, señor Presidente... “NO LE COBRO NADA”

ECONOMÍA FAMILIAR

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.


 Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros. Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.

 Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo. Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.


 - "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer.
 - "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.

 - "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

 Y es que a veces la mejor solución no es recortar.

 Manda este e-mail al consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van pillando.

CONSEJOS 1

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ podéis descargarlos gratuitamente!!!!!!!

 - Presta siempre atención. Puede ser que lo que busques, te encuentre a ti .............. 1_vidafeliz.pps

- Los animales nos suelen dar grandes lecciones de amistad y solidaridad. ¡Pasad un buen día!......... 18consejos.pps

- Si has conseguido llegar a los 25 años casado, no provoques a tu mujer; que luego, pasa lo que pasa..... 25_oscasados.pps

resaca6.jpg - Copiemos de los pájaros. Un pájaro jamás enmudece ni retrocede; sigue cantando y construyendo, construyendo y cantando ..... 4831-perseverancia-1.pps

- Quiero la honestidad como motivo de orgullo.Quiero la verguenza y la solidadridad.Quiero la esperanza, la alegría, la confianza, la fe…...utopia.pps


 - Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra. Usarás la inteligencia para sobreponerte a los animales. Dominarás el mundo....85588-asi_es_la_realidad.pps

LA SONRISA DE DIOS

Mañana es el cumpleaños de mi novia y aún no se que regalarle. Ella es muy devota y siempre que tiene ocasión acude a misa; se confiesa y comulga..

Yo ya estoy algo "mosca", por que recibe más veces el cuerpo de Cristo que el mío. Y algunas veces me pregunto ¿que tendrá Cristo que no tenga yo?.

Como es tan amiga de Dios y como los fines de semana tengo tarifa plana, decidí llamar al Supremo para pedirle consejo.

¡¡¡Oye Dios!!! Tú que conoces a mi novia mejor que yo..¿ que puedo regalarle para su cumple?.
Lo que más ilusión le haría, sin lugar a dudas es una buena sonrisa de su futuro esposo.
¡¡Joerrrr Dios!!, tu siempre tirando para casa. Que todavía no hemos hablado de casarnos, y yo siempre le pongo una sonrisa cuando la veo.

La sonrisa tuya, no es suficiente. Tienes que regalarle una sonrisa Divina. Por ser tu, te voy a prestar al Espíritu Santo y a dos de sus colegas para que te ayuden.

Esto es una sonrisa Divina.









CUANDO SU EMPLEADO ENFERME........

 DELE EL DIA LIBRE!

 Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
 - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

 El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Yo, cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.



 Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'

. Moraleja administrativa:

 "La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

EL TRUCO DEL PAÑUELO

Seguro que  has visto cantidad de veces el número de magia en el que el mago hace desaparecer un pañuelo.
Esto es distinto... te va a impresionar.

video

DE FRENTE Y DE PERFIL

Fíjate detenidamente en la imagen del sujeto. Tienes que conseguir verlo de frente y de perfil.


COMPARACIONES 1

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ podéis descargarlos gratuitamente!!!!!!! 

- Personajes famosos se enfrentan a la máquina, ” compara tu imagen”, años después. Como en todos los aspectos de la vida, unos saldrán favorecidos y otros no........antes-y-despues.pps
 - Dependiendo de la edad que tiene la mujer, se va pareciendo a un continente u otro. El hombre, en cambio, siempre se parece al mismo......geografia.pdf
- Los Políticos dan mucho juego a la hora de hacer rimas y comparaciones. Este pps es una muestra de lo fácil que se hacen rímas con famosos.....rimas.pps

- Los dos hombres con más reflejos del mundo: Iker Casillas portero del Real Madrid parando balones y George Bush ex-presidente de los EEUU, esquivando zapatazos.


iker_casillas17.jpg..busk-zapato.jpg

- No os odiéis por las mañanas al miraos al espejo y ver vuestras ojeras o granos en la cara...........arribaesamoral21.pps
-Con trabajo, dedicación e interés puedes llegar a convencer a tus superiores para que adecuen tu oficina a las necesidades de hoy en día......la-oficina-del-jefe-y-la-tuya.wmv

SABIDURIA POPULAR

- Casi todos los crímenes que castiga la ley, se deben al hombre ............. Chateaubriand
- Cuando tengo que elegir entre dos males, siempre prefiero aquel que no he probado ........... Mae West.


- Cuando la miseria entra por la puerta, el amor salta por la ventana .....  El Último de la Fila.

- Contra las olas del mar luchan los hombres viriles; contra los Guardias Civiles, no hay manera de luchar ....  Sabiduría Popular.

- Con el dinero sucede lo mismo que con el papel higiénico; cuando se necesita, se necesita urgentemente .......  Upton Sinclair



- Cuando vienes al mundo, lloras.Cuando mueres, el mundo calla ......Cecilia.

- Cuando dos personas son de la misma opinión, ambas no sirven para nada.......Konrad Adenaver

- Cuando las personas tienen libertad para hacer lo que quieren, por lo general, comienzan a imitarse mutuamente........Francoise Sagan.

EL NUEVO FICHAJE

José Chun ha llegado al equipo de fútbol de Colloto como el fichaje estrella de invierno. Le hace gracia los ejercicios de relajación de su preparador físico, pero la curiosidad le lleva a probarlos el mismo.

video

UN TURCO EN GRANDA

Estaba lloviendo en la localidad asturiana de Granda, donde todos los habitantes estaban endeudados.


A causa de la lluvia llega al pequeño hotel del pueblo un turista turco y pone un billete de 100 euros en la mesa del recepcionista mientras dice: - Quiero una habitación, estoy harto de conducir con esta lluvia. Responde el recepcionista: - Pues suba y escoja la habitación que mas le guste, están todas disponibles y la llave esta en la puerta.

 Mientras tanto el jefe del Hotel coge el billete, y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Inmediatamente el carnicero coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

 Este a su vez, corre a pagar lo que le debe al proveedor de alimento para animales. El vendedor de alimento coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta del Model¨s a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

 La prostituta, sin perder el tiempo, coge el billete y sale corriendo hacia el hotel donde llevaba a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

 Mientra tanto, había dejado de llover y el turco, después de ver varias habitaciones, baja a la recepción y dice: - Sabe que?? Como ha dejado de llover, me lo he pensado mejor y me voy, que tengo prisa por llegar a Mieres.

 - De acuerdo señor, dice el recepcionista, aquí tiene su billete y ya sabe que puede volver cuando quiera.

 Fíjate bien, nadie ha ganado ni ha perdido un Euro, sin embargo ahora nadie tiene deudas

 MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

CHISTES AUTONÓMICOS 1

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ podéis descargarlos gratuitamente!!!!!!!

 - Este vasco que emigró a América, necesitó cinco años para darse cuenta de que era inventor.....patxielinventor.PPS

- Mala suerte la de este hombre de Bilbao. Encontró una lámpara maravillosa y resultó que el genio pronunciaba mal algunas palabras.....unadevascos.pps

nino-vasco.jpg

- Se dice que la preparación de los Cuerpos Especiales del ejército es muy dura. Que los Marines norteamericanos están muy preparados. Ríete tú y los de Cuenca de estos Cuerpos cuando veas actuar al municipal vasco....policia_municipal_de_bilbao.wmv

- No solo los vascos, los gallegos y los de lepe tienen su espacio de humor. Los catalanes también tienen sus propios chistes....catalanes.doc



 - El anciano hombre de aldea, descubre cierto día de verano, que ya no le interesa ser aldeano......asturianu.pps

- Dos amigas discuten cierto tema mientras viajan en el tren que va hacia Gijón......asturies-ohhhhh.doc

EL MES DE LA VUELTA

A partir de este post, el mes de Septiembre se va a conocer como el mes de la vuelta. Se acaban las vacaciones y vuelven los políticos al Parlamento; vuelven los estudiantes al colegio y vuelven los obreros al trabajo(el que lo tiene).



El Presidente RAJOY, regresa al Congreso con nuevas ideas para acabar con esta crisis. La primera medida que entrará en vigor es la convocatoria para cubrir dos puestos de suma relevancia. El Gobierno necesita urgentemente:

1º .-  UN ELECTRICISTA...........para quitar enchufes.
2º .-  UN CURA............................para repartir hostias.




TERREMOTO EN GALICIA

Hace varios días, el Instituto Nacional de Seísmos y Terremotos de Madrid, detectaba en el Océano Atlántico el epicentro de un posible movimiento sísmico frente a las costas gallegas.
Inmediatamente envían un telegrama al Alcalde de la zona:

" Movimiento telúrico trepidatorio; posiblemente 8 en la escala de Richter, detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna."

Tres días después, el Alcalde envía telegrama:

" Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso; esperamos órdenes superiores.
Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi lo tenemos.

Ala Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas."

NOTA: No hemos informado antes porque hubo un terremoto de PUTA MADRE.

MONTES DEL TELENO. ARDE LEÓN

El fuego avanza sin control, calcinando los pinares de Los Montes del Teleno. Localidades como Nogarejas, Castrocontrigo, Torneros de la Valdería,Qintanilla de Florez, Tabuyo del Monte, estarían afectados por esta nueva tragedia ambiental.
Impresionantes las columnas de humo que se apreciaban desde Castrocalbón.

La pasada semana sufrimos otro incendio en esta misma zona. Comenzó en Cubo de Banavente (Zamora) y se extendió por Nogarejas(León). Afortunadamente fué extinguido  y ahora dos días más tarde, otro. Esto me huele MAL.





Ocho aviones, siete helicópteros, brigadas de tierra y la UME (Unidada Militar de Emergencias) luchan por controlar el peor incendio registrado en los valles del Eria y Jamuz.






Durante el segundo día de incendio, se declara el nivel 2 de Emergencia y se pide ayuda al Gobierno Central. Hidroaviones de Torrejón de Ardoz y Talavera de la Reina    se unen al dispositivo. La población de Torneros de Jamuz es desalojada y la UME  se prepara para una posible evacuación de Tabuyo del Monte. Las brigadas y la UME se esfuerzan por salvar las instalaciones de la base de helicópteros anti-incendios ubicada en esta localidad.

Las gentes de la zona, indignadas e impotentes ante este desastre, observan como avanzan las llamas desde el alto de la Portilla ( el Repetidor).


Un error humano,un accidente mecánico, un descuido, lo podemos tener cualquiera. En este caso, se comenta que ha sido intencionado.
Alguien que es capaz de hacer esto intencionadamente no se le puede tratar como persona. Enfermo pirómano, asesino de bosques, altofaire de dos patas  y todos los insultos que se puedan escribir sin dañar la sensibilidad de los lectores.... son pocos.
¡¡¡¡Animal!!!!, con gentes como tú, ¿que le vamos a dejar a las generaciones venideras?.

UN PLANETA ASOLADO Y DESÉRTICO

CARTA AL MÉDICO DE CABECERA

Estimado Dr.:
 Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar barbos en los embalses del río Tera. Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.

 En el pueblo de Villardeciervos, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como yo para la pesca de barbos. Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca. Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

 Hace un par de semanas que Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas. Yo pesqué un ejemplar  magnífico y poco después Paqui pescó el pez gemelo. Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto.

 Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca. Pero su reacción fue negativa.
 Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco. ¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

 Dr.: ¿Qué debo hacer? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición? ¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión? Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda: Pepe.

 P.S. Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas.


Respuesta del Doctor: Estimado Pepe,

  Mira de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer.

CHISTES DE AUDIO I

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ podéis descargarlos gratuitamente!!!!!!! -

 - Telepizza…….¿ que desea?.....Magdalenas…..¡¡no te jode!!!!! ......18unas-risas-sanas.pps
- Escucha el problema que le surgió a estos albañiles gallegos cuando estaban trabajando.....elalbanil.mp3
 - Incluso ayuda al espermatozoide a encontrar el destino que está buscando....yo_palpito.mp3

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbies farmacéuticos, laViagra© será reemplazada por un genérico: el agua hirviendo.
Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo: -endurece los huevos -hincha las salchichas -abre las almejas.

- Es muy importante el saber abanicar a tu mujer cuando estás haciendo el amor....abanicando.mp3
- No hay derecho, esto no es justo; es delito, y las pruebas me remito. Señorita que yo pago el busto con el que otro pasa gusto...hombre_despechado.mp3


  La mujer de Juan le preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido? Juan , orgullosamente, le contestó: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…

- Que tendremos las personas que siempre nos reímos de las desgracias de los demás....gais_cadenadial.mp3
-Por fín dos leperos viajan en el tren rápido...gallina.mp3 
- Presentación de la versión vasca del Thiki-Thiki....el-eusko-txiki-txiki.mp3
- Pásate un rato divertido escuchando los mejores chistes de este programa. ja ja ja.....seleccion_el_pelotazo.MP3 ..........................

VALUTA ITALIANA


In Italia sono sempre stato chiaro.
 Fin dalla nascita dell'euro, sapevano che un giorno qualcuno venisse e ci danno il culo.




En Italia, siempre lo han tenido  claro. Desde el nacimiento del euro, ya sabían que un día alguien vendría y nos daría por el culo.

EL SÍMBOLO CELTA

Cuenta la historia que el Pueblo Celta rendía culto a un gran número de Dioses. Adoraban, también, a los elementos y tenían sus símbolos y objetos divinos.

 Se sabe que el ejército celta, admitía a la mujer guerrera y no estaba mal visto que una mujer dirigiese a un grupo de hombres en el campo de batalla.

 Aunque los Celtas habitaban más al norte de España (Galicia y Asturias), también dejaron su huella en pueblos del S.O. de la provincia de León, como Castrocalbón.

 Castrocalbón es una localidad envidiada por el número y valor de restos arqueológicos que posee. Muestra de ello es la construcción del MAEC (Museo Arqueológico y Etnográfico de Castrocalbón). En este Museo se encuentra expuesto “el símbolo del águila”.



 CUENTA LA LEYENDA que en un antiguo castro celta, ubicado en los parajes de Castrocalbón , habitaba una tribu que rendía culto al AGUILA DE LA VITALIDAD.

 Como se puede ver en la imagen, el símbolo tiene forma de águila, de ahí su nombre. También se pueden apreciar unos bultitos blancos que sobresalen de la figura. Se dice que eran los testículos del animal, por eso se le dio el calificativo de “vitalidad”, fuerza.

 Los ganaderos de la tribu, ofrecían al “Ser Divino”, a sus animales hembras cuando estaban preñadas y le pedían que las crías naciesen bien . Las mujeres guerreras que se quedaban embarazadas, pedían al AGUILA para que sus hijos naciesen sanos y fuertes para poder llegar a ser auténticos guerreros celtas.

 Según el Presidente del MAEC, Rafael Rabanedo, esta figura ha sido vista por arqueólogos de la Diputación de León. Al día de hoy, nadie ha podido asegurar con certeza, que se trate de un auténtico símbolo celta.
 Esto hace que los relatos contados por las gentes del lugar, sean si cabe, aún más misteriosos y contribuye a hacer más grande la palabra

  LEYENDA.

BUSCANDO UNA SOMBRA

En esta época, el rey astro calienta que se "las pela". Los obreros tienen que buscarse una buena sombra para comer el bocadillo.
Lo más importante es que sea un lugar seguro.


HILOS DE COBRE

Hace varios meses que los períódicos provinciales se hacían eco de la noticia: "la Guardia Civil detuvo a varios individuos intentando robar las vías del tren en la localidad leonesa de San Martín de Torres,para venderlas como chatarra".

Esta semana, el periódico La Bañeza Hoy daba la primicia: "detenidos varios individuos por robar hilo fino de cobre". El Director de este semanario, Emilio García, lleva toda la semana atendiendo a los medios provinciales y nacionales.


- Sr. Director: ¿de cuantos miembros se componía la banda?, ¿con que transportaban el material robado?.
- Solamente eran tres y lo transportaban en un carro tirado por ellos mismos.
- ¿Eran grandes y fortudos?
- Que va - dice Emilio- eran pequeños y delgaduchos.
- ¿Qué eran negros, blancos, amarillos?
- Nada de eso, eran azules.
- Pero...Sr. Director: ¿eran humanos?
- Yo creo que no - contestó Emilio con rotundidad -.
En estos momentos y a través de videoconferencia, entra en conversación el Director de NEW YORK TIMES:
- Compañero Emilio García, si como Ud. dice, no son humanos, son pequeños y de color azul; mi experiencia periodística en el campo de la ufología, me lleva  a la conclusión de que son Marcianos.
- Compañero americano...(responde Emilio); en EEUU no se como se llamarán, pero en España los conocemos como

LOS PITUFOS



¡¡¡¡¡  COÑO CON LOS PITUFOS!!!!!


DIME ¿QUE VES?



Te voy a ayudar...... tienes que ver un  tiburón.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...