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EL VERDADERO AMIGO

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FLIPANTE

No se si te relajará o te pondrá más nervioso; pero verdaderamente, es para flipar.


NITRATO DE METERLO

Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
 - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
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 Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
 Pepito: -Nitrato de meterlo.

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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
 Usar más jabón en los calzoncillos"...
 Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...

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 Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

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-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFÓMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!

MENSAJE EN CLAVE

No sabía como decírselo a mi novia; así que me fuí a Oporto y compré este Opel.


UNOS CHISTES DE GITANOS

- Se abre el telón.Se ve un rancho con muchos caballos. Aparece un gitano. Desaparecen los caballos.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.

- ¿Quién inventó el triatlon?
Los gitanos que van a la piscina andando y vuelven en bicicleta.

- ¿La consola que más le gusta a los gitanos?
La Nintendo DE ESE.

- Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana. ¡¡¡¡Benitoooo!!
Y vinieron todos.

- Nunca te rías de un gitano en bicicleta.
Podría ser la tuya.

- Se abre el telón. Un cine lleno de gitanos y dos guardias civiles en la última fila.
Se cierra el  telón. ¿Como se llama la película?
LOS ÚLTIMOS SUS MURÁIS

LLUEVEN BLOQUES DE HORMIGÓN

Aparqué dos minutos para tomarme un café y me tiraron un ladrillo encima del autobús.

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EL ESPÍA RUSO

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Una vez pasado el peligro , el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice: -Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

 -Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
 -Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
 -Pues claro que sí.
 -¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
 -Por supuesto.
 -¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
 -¡Ay! Sí que lo noté, sí.
 -¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

 -Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

EL VIBRADOR

Su novio quiso sorprenderla con un regalo original, y la verdad es que sorprendió a toda la familia y alguno más.
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REFRANES ESPAÑOLES

- Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
- Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
- Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
- En martes, ni te cases ni te "embanques".
- A río revuelto, ganancia de rescatadores.
- No hay mal que con recortes no venga.
- No por mucho madrugar cobrarás más temprano.
- Donde dije, digo, digo RESCATE.
- A suelo recalificado no le mires el diente.
- Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.

REUNIÓN DEL G20

 Después de otra reunión del G20, algunos Presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Ángela Merkel:
 - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... los estereotipos son necesariamente alemanes.

François Hollande respondió de inmediato:
 - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino..., saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, David Cameron arriesga:
 - Of course not! Miren atentamente... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Sólo pueden ser ingleses.

 Después de unos segundos más de contemplación, Rajoy exclama:
 - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ...

No tengo la menor duda, son españoles.

DÍA DE TODOS LOS SANTOS

Hoy es el día en que todos hemos acudimos al cementerio a visitar a nuestros difuntos. Después de recorrer muchos cementerios por todo el mundo (a través de san google,naturalmente), me he quedado sorprendido con los mensajes de algunas lápidas.



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NOCHE DE HALLOWEEN

Feliz Noche de Halloween para todas las seguidoras de este blog.


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