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ÚLTIMA NOCHE DEL AÑO

PARA MIS AMIGOS DE SIEMPRE
PARA MIS AMIGOS DEL FACEBOOK
PARA MIS SEGUIDORES DE "EL HUMOR DE CISIMO"



FIN DE AÑO: DE PELÍCULA


Los Santos Inocentes fueron el pasado día 28, esto que os voy a contar es real. Algunos sábados por la noche me apetece salir a tomar unas cervezas por el pueblo. No necesito conducir, así que "no problem".
Después de cenar, salí hasta el bar de Josefa. Me junté con Alfonso y Emilio y bebimos unas mahou.
Hoy estaba abierta la  Milton y como jovenzuelos que somos, decidimos ir a tomar otras birras a la disco. Estábamos los tres contándonos nuestras batallas  cuando de repente entraron cuatro guardias civiles  con un perro muy chulo.
El perro era como el Rex de la película. Olfateó por detrás de la barra, olfateó el compartimento del pincha y después, a los clientes que estábamos practicando levantamiento de vidrio.
¡¡¡Coñooooo!!! Si yo creí que vivía en Castrocalbón, una pequeña localidad leonesa, tranquila y donde casi nunca pasa nada fuera de lo común.¡¡¡ ¡¡¡Si esto parece corrupción en Miami!!!
Sorpresa la que me llevé cuando Rex se para junto a mí y empieza a olfatearme los pantalones. El Guardia Civil debió de pensar:"Ya cazamos a un traficante".

Y yo estaba pensando: "este perro es tonto del culo". Con la de presuntos que puede haber en la disco y se para conmigo; lo voy a denunciar por incompetente en el trabajo.
Salga Ud para afuera -me dice el Agente- y sáquese todo lo que lleva encima.
No hay problema. Monedas, las lleves de la Parnet, el móvil y la funda que parece un calcetín, la cartera sin un duro, llena de papeles y telas de araña.
¡¡Perdone!! - se disculpa el Agente- el perro ha debido olfatear a alguien que estaba cerca de Ud.
- No se preocupe - le contesté- no pasa nada. y volví para dentro, a acabar la cerveza.
Cuando entraba, me para mi vecino Antonio y me dice: En el suelo, donde estabas tú, el Teniente encontró un grinder.
-¿Un qué?. Un grinder.
¿Que coño es eso?- pregunto yo -
Ahora ya me he informado. Es un aparatito que se utiliza para moler la marihuana.


Unos jóvenes, al ver entrar  a la Guardia Civil , se acojonaron y tiraron el dichoso aparato al suelo; con tan buena suerte que quedó justo detrás mío. Ahora tengo que rectificar: " El perro no era tan tonto como yo creía".
Estamos ya mayores para salir de casa y afortunadamente muy desfasados en este mundo del "trapicheo".

¡¡¡ESPERO QUE A PARTIR DE AHORA ME TENGÁIS ALGO MÁS DE RESPETO!!!¡¡¡NO SABÉIS CON QUIEN OS LA ESTÁIS JUGANDO!!!

PRODUCTOS TÍPICOS DE ESTAS FIESTAS

Este año ha sido muy reivindicativos en todos los sectores. El pavo pide permiso para manifestarse por la Castellana.

Los marranos también se han puesto en huelga estas Navidades y se han negado a ir al matadero. Los consumidores de jamón se las han tenido que ingeniar como han podido.



De una manera o de otra, lo mejor  es celebrarlo escanciando una buena sidra.



SUERTE PARA EL SORTEO DE MAÑANA

La gente ya no pide ayuda a los santos, ni a los amuletos, ni a los videntes. Ahora el que adivina el número premiado es:


MULLERES GALLEGAS

 - Oiche, Carmucha, estas herbas que plantou o meu neto son mellor que os grelos e as berzas.
 Onte fixen un caldo e pola noite durmín dun tirón. Nin artrite nin reuma nin farrapos de gaita, a partir de agora que lle dean ao copagamento.
 - E o cheiro! O cheiro trancente. Mi madriña! que ben cheira, oxe tomei unha cunca no almorzo e cando dicían na misa non sei que dunha tal María que lle aparecera unha pomba e..... Oiche!,.. non podía deixar de rir.
 - Hai locha locha!... isto debe ser o que chaman a alegría de vivir. E que non podo parar, coido que no rímos tanto en toda a vida. - O carallo vai ser cando llo digamos o do Sintron.


ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS

Un padre compra un robot detector de mentiras que da tortazos a quien miente, y decide probarlo en la cena con su hijo.........

 - "Hijo, dónde has estado hoy?" El hijo responde: "Estuve en la escuela".
 Viene el Robot y le da un Bofetón.
 - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

 - "Qué película viste?
 - "Piratas del caribe" El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
 - "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno".

 - El padre le grita: "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno.
" Viene El Robot y le da una ostia tremenda al padre.

 La mamá se troncha de la risa y dice:
 - "¡Hijo tuyo tenía que ser!

  El Robot se dirige hacia  la madre y le suelta un guantazo que casi la deja en coma.....

EL JEFE MAFIOSO

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de euros de la caja .

 El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

 El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos. El jefe pregunta al contable:
 - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:

 - Yo no sé de qué están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe: - Dice que no sabe de qué le hablamos.

 El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando: - ¡Pregúntale de nuevo! La abogada por medio de signos le dice:

 - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contable responde con signos:

 - Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

 El mafioso pregunta a la abogada: - ¿Qué dice?

 La abogada responde: - Dice que se vaya a la mierda, que se caga en la  madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...


 Moraleja: 
Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.
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