CONVENCIÓN DE NINFÓMANAS

Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando.Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y ¡¡bingo!!!, se sienta a su lado.
-Hola, ¿viaje de negocios o de placer?.Ella lo mira y le responde de manera encantadora.

-De trabajo. Voy a la Convención de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto jamás y ... ¡¡¡va a una convención de ninfómanas!!!.

Trata de mantener una actitud correcta y de forma calmada le pregunta:
-¿Y que hace Ud exactamente en esa convención?.
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia , para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe mientras siente que le tiemblan  las canillas- ¿y que mitos son esos?.


- Bueno, uno muy popular es que los africanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son  los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito es que los  franceses son los mejores amantes, cuando en realidad los mejores son los griegos.Y también hemos comprobado que  en cuanto a potencia, los número uno son los de descendencia asturiana.

De pronto, la mujer se incomoda y se sonroja. Perdón, en realidad no debería estar hablando con Ud. de todo esto, cuando ni siquiera se su nombre.
El hombre reacciona al instante:

-Pluma Blanca. me llamo Pluma Blanca Papadopoulus, pero mis amigos me llaman Pachu el de Xixón.

EN ESPAÑA TODO ES PRIVADO

¿LA CONTRASEÑA DE LA WIFI DE TU BAR?

-Hoy he echado un partido de basket con los amigos. -¿Y como habéis quedado?. - Por Wathsapp. -¿Sabes la carga del electrón?. -Negativo - ¿Y la de el protón?. -Tampoco. -No se si conseguiré enamorar a esa chica.?. -¿Tienes vacas y ovejas?. -Si. - Pues ya tienes mucho ganado!!!. -El mes pasado contraí matrimonio- -Contraje. -No te jode!!!. No iba a ser con chándal. -¿Cuanto dura la batería de un móvil?. -Depende de la autonomía. - No se... pongamos que Galicia. por ejemplo.

-¿Me puedes decir la contraseña del wifi de tu bar?.

- Tómate una caña por lo menos, cabrón.

-¿Todo junto?.

El otro día fuí a la panadería y  pedí una de pan y si tenía huevos, una docena..... y salí con doce barras de pan.

SE NOTA QUE HOY ES SAN VALENTÍN

Sábado y San Valentín, es el día perfecto para acudir con tu pareja a algún centro comercial de la ciudad.Así lo pensó y así lo hizo Pepe.
 Llevaban media mañana dando vueltas por el Espacio León cuando María se gira y descubre que su marido no está.
Con un mosqueo impresionante, coge el móvil y lo llama.¿Dónde narices te han metido?.

 - Cariño, ¿recuerdas aquella joyería por la que pasamos hace un mes y a tí te encantó aquel anillo de diamantes?.¿Recuerdas que no lo compramos porque ese mes estábamos mal de dinero?, pero te prometí que te lo compraría muy pronto.

María casi llorando de emoción le contesta:¡pues claro amor mío!, ¡como no me voy a acordar!.

 ¡¡PUES ESTOY EN EL BAR DE ENFRENTE!!!

TEMPORAL EN LA MAGDALENA

Con motivo del último temporal de nieve, el pueblo leonés de la Magdalena, se ha convertido en el punto de mira  de los humoristas. En la red social Facebook se han compartido decenas de  de foto-montajes como estos.

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Accidente múltiple en La Magdalena                  Un avión se estrella en La Magdalena

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La UME envía tanques a La Magdalena                          La Magdalena es desalojada

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Todo León pendiente de La Magdalena                        Un alud sepulta La Magdalena.

Cadenas para circular por La Magdalena                La Magdalena está hasta los
                                                                                          güevos de chistes

PAPÁ, ¿QUÉ ES LA POLÍTICA?

¿Papá que es la política?

- Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento el capitalismo porque soy el que traigo el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque es la que hace las tareas más pesadas. Tu eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermano pequeño es el futuro del país.

-¿ Has entendido? -

- No papá, no lo entiendo.

 - Bueno, no te preocupes; cuando seas mayor ya lo entenderás.
Esa noche, el niño es despertado por el llanto de su hermano pequeño. Va a verlo a la cuna y encuentra que se ha cagado todo y que alguien debería de cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres y ve que papá no está y su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.

Entonces decide acudir a la criada y entra en su cuarto. Se encuentra a su padre haciendo el amor con ella.

Al día siguiente, desayunando, el niño le dice a su padre:
 - Papá, anoche entendí lo que era la política.
- ¡¡Ah qué bien!! ¿Y cómo lo explicarías?

Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el Gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

EL ABOGADO Y LA FULANA

EL ABOGADO Y LA FULANA

"Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara..
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
El tipo replica:
- De Badajoz
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros.
Buenas noches.Ha sido un placer.

MORALEJA:

"Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La muerte, los impuestos y que te joda un abogado."