VILLANCICOS O ALGO PARECIDO

PARA LAS MUJERES NAVIDEÑAS

Mi felicitación a las mujeres seguidoras de "El Humor de Cisimo"

TWITTERS DIVINOS

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BELÉN EN CRISIS

LOS TRES CERDITOS EN NOCHEBUENA

Los cerditos se salvaron de milagro del feroz lobo. Y como es Nochebuena, llegó el Gordinflón.

SORTEO EN DIRECTO

Cuatro amigos siguiendo el sorteo en directo y con el número escrito en la camiseta. Y cuando los Niños de San Idelfonso cantaron el gordo.....

NI LA PEDREA. PARA OTRO AÑO SERÁ.

Esta es la frase más repetida en España, una vez acabado el sorteo de la Lotería Nacional de Navidad.
Si no te ha tocado nada, tómalo por el lado bueno. Siempre hay algo positivo.

¡¡¡NO TENDRÁS QUE DARLE EL 20% A HACIENDA!!!

WHASSAP NAVIDEÑOS

Estos son los mejores whatsapp que habéis dejado en el evento creado en el facebook:

- Ana Pérez García
COMUNICADO; Por medio del presente se les informa de que a partir de hoy,estaremos tomando un merecido descanso,para regresar con ustedes el 7 de enero del 2014.Les deseamos felices fiestas,deseando para ustedes y sus familias lo mejor para el próximo 2014.Atentamente:La lechuga,el pan integral,la verdura,la fruta ,la leche desnatada,el pepino,la col,el yogur...... P.D:En nuestra ausencia,le atenderan con el mismo gusto de siempre:el solomillo,los langostinos,las salsas,el pavo,los turrones,los polvorones...y,por supuesto,algún que otro traguito de vino,de champange,de licores varios,de gin tónic....
GRACIAS POR SU ATENCION. Comienza la operación: a la mierda el bikini!!

-Anaya Caraduje
Las autoridades advierten que estas navidades no dejen dinero ni joyas a la vista, no vaya a ser que los Reyes vengan con el yerno.¡¡¡Feliz Navidad!!!

- Caarsa
"Hay 20 pequeños ángeles, 10 hacen 1 fiesta sobre su nube, 9 juegan juntos y 1 pequeño, muy dulce esta leyendo este sms. ¡¡¡Feliz Navidad!!!

- Anaya Caraduje
"Os deseo a todos que tengáis felices SIESTAS y un próspero BAÑO  LUEGO".

- Ana Pérez García
" deseo Navidades recibas.Te regalo felices una. Feliz muchísimos pases Nuevo y que Año. Con la crisis he comprado la felicitación en Ikea. Móntala tú. 

- El Ti Joaquín 
"Ojalá el 2014 sea el año de la carpintería: clavar, apretar y cepillar todo el día".

- Rocío Fernández
"En esta Navidad si ves a tu marido con otra, no te moleste. Recuerda que estarás donando un juguete viejo a las más necesitadas"

COMUNICADO DE PRENSA

Por medio del presente, se les informa que a partir de hoy, estaremos ausentes tomando un merecido descanso.

Regresaremos con Uds. el día siete de enero del año 2014. Les deseamos Felices Fiestas, y pedimos  para ustedes y su familia lo mejor que pueda traer este año 2014.

ATTEM.
 La lechuga, el pan integral, la verdura, la fruta, la leche desnatada, el pescado, el pepino la col,  el yogurt.......

P.D
En nuestra ausencia, les atenderán con el mismo gusto de siempre....el solomillo, los langostinos, las salsas, el pavo, la pierna de cordero, el turrón, los polvorones, los vinos y licores, la sidra, el gin tónic.....
 Gracias por su atención. Comienza la operación:
 A LA MIERDA EL BIKINI.

EL CALVO DE LA LOTERÍA

VILLANCICO. MI BURRITO SABANERO

Con mi burrito sabanero voy
camino "pa" Belén,
mientras con mi whatsapp
pongo burros a leer.
Si te ven, si te ven, lo gracioso
que te ves.
Tuqui,tuqui,tuqui, tuqui, tuquital,
este burro si es tonto, lo leyó
hasta el final.
Ja,ja,ja,ja y seguramente lo hiciste cantando, ¿verdad?.

EL GOBIERNO INSISTE

Se acaba el 2013 y el Gobierno resume lo que ha hecho este año, con una sola imagen.

EL GOBIERNO TE ACONSEJA

Recomendaciones del Gobierno para estas Navidades

LO DE ARMTRONG ESTABA CANTADO

Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona".
Ya llevo dos horas mirándolo por todas partes y esto enfría de puta madre.

-¿De que colegio eres?.
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Virgen Inmaculada
- Ya. Entonces de follar ni hablamos ...¿no?

Lo de Armtrong estaba cantado. No se puede pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar siete tour de Francia sin que nadie sospeche.


Tus comentarios estimulan las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
-¿Qué dices?.
-Que me suda la polla.

Papá, puedo utilizar tu coche.
- No sin mi supervisión.
- Uyyy!!!... Perdón por no tener tus superpoderes.

DIPUTADO HONESTO

A estas alturas de la película, una afirmación como esta, es muy difícil de creer.

REÍRSE DEL VECINO

CONTROL DE ALCOHOLEMIA

Van dos amigos por la carretera después de una noche de fiesta hasta el culo de cubatas y se encuentran con un control policial.
Le dice un amigo a otro:
- Corre, mete un billete de 50 euros entre la documentación...
El amigo así lo hace. El policía se dirige a ellos: Documentación por favor!!.

- La coge, ve el billete, mira a un lado  otro, se queda con el billete y les dice:
- Que pasen una buena noche, señores.
Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros... ¡¡¡otro control.!!!
- Corre...corre... mete otros cincuenta euros entre la documentación.

Se repite la jugada y el policía se queda con los cincuenta euros.Los dos amigos se felicitan por su ingenio y siguen su marcha. Sorpresa cuando a los cien metros se encuentran con el tercer control.
- Joder...¡¡que mala suerte tenemos!!! . A que precio nos va a salir la borrachera. Mete otros cincuenta euros en la documentación.
Al llegar al control, el policía se acerca a la ventanilla del coche y les dice a los ocupantes:

¡¡¡POR CIEN EUROS MÁS, LES DIGO COMO SE SALE DE LA ROTONDA!!!